Estudió al niño con aire gracioso, quizá irónico. Creía, con sus más de cincuenta años, que tenía la vida del pequeño en sus manos.

Tantos años de experiencia suelen servir para plantarse cual árbol de apariencia robusta y sabia.

–Decime pibe… Qué quisieras ser cuando seas grande? –preguntó, sosteniendo el “quisieras” como un probable improbable.

El chico lo miró pensativo.

–Mmm, qué quisiera ser?… quisiera ser… –caviló un instante, observando a la nada que quizá fuera el futuro.

Meditó, como masticando la respuesta, la manera de decirla.

Y oyendo su primer pensamiento adulto, por fin dijo: –Quisiera ser no grande…

Me trajo lindos recuerdos el quejido de la puerta. No sé bien porqué, porque era una puerta y nada más,pero a veces me pasa eso de que una boludez como una puerta o una lámpara me despierten la memoria.

Entré con confianza. Después de tanto tiempo no había sido violentada la fuerte madera, así que relajé las hipótesis sobre eventuales saqueos.

Entré después de tantos años y me senté en la silla inmóvil, sin molestarme por la tierra que la cubría. Debajo mío crujió el cuero seco. Ya estaba medio cagado antes de irme, pensé. Me recosté un instante y me balancié un toque comprobando que aún conservaba una pata de atrás floja. Añoraba esta ceremonia.

Virna había dejado todo así, tan de todos los días, como si hubiera tenido intenciones de regresar horas más tarde. La ventana abierta me regalaba luz de tardesita de primavera, y entraba aire de lluvia mezclado con olor a pastos vivos y largos a sus anchas. Los podía ver meciéndose como espigas de trigo, asomaban testigos de mi vacío. La pava gastada aguardaba sobre la hornalla grande. El mate y la lata de yerba hacían guardia sobre la mesada.

Todo parecía estar sumido en una foto antigua, un punto en el universo que había burlado el paso del tiempo. Me detuve en la otra silla, parecía que no hacía ni cinco minutos que la había puesto allí para alcanzar la guita que guardábamos sobre la alacena.

De pronto sus palabras se hicieron eco en mis oídos.

Un fino manto de polvo cubría todo dándole el tono sepia de la nostalgia. Escondí mi cara entre las manos un instante. Bastó abrir los ojos y enfocar en la mesa para ver los cráteres que ahora dejaban mis lágrimas. Los estudié un rato, masticando la agonía de un desahogo que va muriendo entre agua, sal, y polvo.

Estaban cerca de los cráteres, pero no quise verlos. Aún así los había sentido apenas entrado. Despedían un calor intenso que atraía sin misericordia. No era un calor cálido, era más bien el calor de hielo curtiendo la piel. Me llamaban desde su desorden olvidado. Parecían brillar a pesar del polvo.

Los miré, las miré, miré los centavos, miré las monedas. Escribí en mi cabeza con un arroba, tras dudar un rato cómo llamarl@s. Virna se hubiera reído. Tal vez se esté riendo ahora al leer esto. No sé igual porqué, pero se hubiera reído.

Clavé un dedo en la mesa y dibujé círculos y curvas, y fui cercando cada una de las monedas. Traté de no tocarlas. Hice como un barro con mi agua salada. Y salté con dos dedos sobre las graciosas monedas. Diez eran. Seis de diez y cuatro de cinco.

Ochenta centavos reunían. Debería tomarlos, son lo último de ella.

Dios, cómo la extraño!?.

r.canapé

El fundillo casi le llegaba a las rodillas. Se me hizo que había pertenecido a una mina mucho más gorda. Tal vez a ella misma en otra época. Intenté imaginarla desnuda, con las carnes blandas como un globo desinflado. No pude.

Su cara era hermosa. Tenía un lunar en el mentón, como si tuviera un pedazo de torta de chocolate fugado de la boca. Tenía otro en la oreja izquierda, deduje que por eso no usaba aros. Labios finos como si dios, cansado, sólo le hubiera dibujado una línea. Rostro raro, y hermoso.

Yo compraba los cigarrillos a 7 cuadras de mi casa sólo por verla en el kiosko donde trabajaba. Compraba de 10 para que me durara menos y volver a comprar.

Me ignoraba como a cualquier cliente hasta el día en que, como un pelotudo, arrastré con la manga una caja entera de chicles. Pareció a propósito. La mina salió del cuchitril donde estaba encerrada para ayudarme a levantar todo lo que se había desparramado por la vereda. Rápida como un pajarito con la jaula abierta.

Se arrodilló a mi lado y comenzó a juntar las cosas conmigo. También había volcado a la mierda un recipiente de picodulces. Yo estaba rojo, ella sonreía. Casi me muero.

Le miré las tetas y casi no tenía. Pero no importaba, era tan hermosa. Mejor así, pensé, así no le hablo a las tetas y la puedo mirar a los ojos. Si me animaba.

Juntamos todo, ella se paró aceptando mis disculpas mostrando la palma de la mano, así, como hacen las minas. Y sonrió otra vez. Y ahí me di cuenta que le quedaba grande, grandísimo, el jardinero que traía puesto.

Pedí disculpas otra vez, y otra. Ella acomodó todo e ignoró ya la tercer disculpa. Cuando iba entrando le miré el culo, y a pesar de tanto jean de sobra me gustó lo que vi. Entró, y me escabullí como un cachorrito regañado.

Llegué a la esquina y me sentí un estúpido. Entonces me volví, no sé porqué, y le pedí un alfajor. No habían pasado ni 20 segundos. Cuando me vio llegar y hablar se rió extraño, como nerviosa. Yo casi exploto. De golpe estaba en evidencia y esta vez había sido más a propósito de lo normal. Le dije con nueces, y ella, al alcanzármelo empujó al descuido otra vez la caja de chicles.

No me di ni cuenta que ya estaba fuera del puestito. Los dos arrodillados juntando todo otra vez. Me miró, rió otra vez raro, y me dio un beso. Así de fácil lo hizo.

Después supe que el jardinero era de la dueña del kiosco. Que lo tenía puesto porque se había volcado el café encima hacía un rato.

Supe también que se llamaba Virna. Y que tenía 3 lunares más, uno de ellos muy sabroso, con gusto a café.

r. canapé

no

puedo entenderte a medias
ya sé, me escondés los dedos
y yo doy vueltas para ver qué te traés…

no

siempre fue igual, hasta cuando señalabas a los otros…
y yo que creía entenderte
pero…

no

son un gato y un ratón, que me agotan (relajan la bolsa)…
soy el piso por el que corretean,
lustrado con sus mierdas…

no

y si, me gustaría plantarme
y ser absoluto…
pero hasta mis palabras me hacen ruido
apenas las escupo…
y entonces?

no

a veces soy tan ambivaliente,
tan que me derrito, o poray que grito…

es, en una de esas, es
algo así como una virtud…
pero doblarse al viento no es para árboles viejos
así que debo ponerme en movimiento…
antes que me maduren las raíces
y alguien me cuelgue una hamaca…

Literalmente Virna se fue casi detrás mío. Habrá esperado que yo doblara la esquina, qué se yo, capaz se tomó un mate antes de salir. Pero como encontré el mate no creo, porque estaba con la yerba al lado, no adentro.

Los últimos días no fueron fáciles, ella ya estaba ida desde hacía un tiempo. Yo, ante eso, opté por ignorarla. Había decidido que no volvería a estar detrás de ella como en otras épocas en que me esforzaba por incentivarla, por darle mi tiempo sin fechas de vencimiento, sin ofertas de medio kilo o dos por uno. Le daba todo cuanto podía y ella a su manera respondía. Pero todo se empezó a ir a la mierda.

Habíamos cumplido algunos proyectos juntos, con esfuerzo construimos nuestro hogar, nos ayudamos a mejorar nuestros hobbies particulares, hicimos temas musicales completos, escribimos poemas, y hasta leímos juntos algunos libros.

Yo tenía por costumbre ir al baño y leer un buen rato. Ella odiaba que demorara tanto, así que comencé a dejar la puerta abierta y a leer en voz alta, mientras ella cocinaba o planchaba, o muteaba el tele y observaba la imagen muda siguiendo la historia que yo relataba. Así leímos varios libros, entre olor a caca y guiso, entre ráfagas de Poet y periodistas sin lengua.

Cocinaba rico, sencillo pero rico. lo hacía con tanto amor que así lo inventara en el momento era delicioso. Me enseñó que el amor era el ingrediente fundamental, el infaltable, que sin esa cuota de intención desinteresada una comida elaborada era lo mismo que un paty asado sobre un capot de chevy.

Después sonreía y comía. cuando decía esas cosas era como que entraba viento y le peinaba el cabello. Deliciosa. La comida y ella.
Y nos amábamos casi todos los días, contra cuerpo en invierno o verano. A veces no nos amábamos porque es necesario enfocar el amor por otro lado para extrañar el verdadero. Si no se lo necesita no se lo busca.

Poray fue eso, poray me obsesioné demasiado con eso de protegerla y hacerla sentir bien y feliz.

Capaz eso la cansó y, como las plantas, el exceso de agua la secó.

r. canapé

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Virna le dijo a You.
—tienes en mente cuánto me ha dolido verte padecer todo este tiempo el dedicarte sólo a mí?.

—no entiendo a dónde querés llegar…

—a ninguna parte… quiero que te vayas por todas partes y que al fin el que llegue seas vos…

You se quedó con la boca abierta, deseoso de por fin poder liberarse un rato de su propia condena.

Virna sonrió entendiendo que You había entendido y, antes de irse sin portazo, arrojó 80 centavos sobre la mesa.

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
all my destinations will accept the one that’s me
so I can breathe…

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they’ll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes…

Don’t come closer or I’ll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
it would be you…

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I’m never what they thought
I’ve got my indignation, but I’m pure in all my thoughts
I’m alive…

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
late at night I hear the trees, they’re singing with the dead
overhead…

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me Guaranteed

Traducción:

Sobre una rodilla doblada no hay manera de ser libre
Levantando una copa vacía me pregunto silenciosamente
si acaso todos mis destinos aceptarán a la persona que soy
para que pueda respirar…

Círculos, ellos crecen y tragan a toda la gente
La mitad de sus vidas le dicen buenas noches a una esposa que nunca conocieron
Tengo una mente llena de preguntas y a un profesor en el alma
Y así continúa…

No te acerques o tendré que irme
Sosteniéndome como la gravedad, hay lugares que empujan
Si alguna vez hubo alguien que quiso mantenerme en casa,
esa debes que ser tu…

Me cruzo con todos en jaulas que ellos compraron
Ellos piensan en mi y en mi vagancia
Pero nunca fui lo que ellos piensan
Tengo mi indignación pero todos mis pensamientos son puros
Estoy vivo…

El viento en mi pelo, me siento parte de todos los lugares
Por debajo de mi existencia hay una ruta que ha desaparecido,
tarde en la noche puedo escuchar los árboles
ellos cantan con los muertos
por delante…

Déjamelo a mí mientras encuentro una manera de ser
Considérame como un satélite que se mantiene por siempre en órbita
Conozco todas las reglas pero las reglas no me conocen a mí
Eso está garantizado…

Eddie Vedder (para la película Into the Wild)

1er. acto: el palomo alberto se enamora de una golondrina…
2do. acto: el palomo alberto lleva a la golondrina a vivir a su nido…
3er. acto: el palomo alberto un día llega a su casa y la golondrina se fue, dejando sólo una nota en la puerta del nido…

¿cómo se llama la obra?

alberto, migré

Work note: no te pido que cites a brodeldiome cada vez que lo cuentes, con que alguien se cague de risa el google analytics va a incrementar el nuevo contador de visitas por carcajada de este blog y en poco tiempo brodeldiome estallará de fama y trascendencia…
muchas gracias por tu contribución a la alegría del mundo…

Me regalaron una libreta mágica el otro día. Tengo una vaga idea de cuándo fue, pero sinceramente nunca podré determinar el día exacto, o poray si, quién sabe, tal vez si un profesional…

El punto es que la encontré ayer, casi me la choqué; estaba reluciente, nueva, completamente en blanco (bah, a decir verdad tenía en la tapa algunos garabatos que le hice cuando me la entregaron). Inmediatamente la tomé en mis manos y le hice cosquillas pasando sus hojas en blanco. Increíblemente no pesaba más que un casi nada, y sin embargo llegué a contarle tantas hojas como un millón y me cansé de seguir contando… aunque doy fe, parecían millones más.

Tomé mi lápiz imaginario y comencé a escribir, en la primer hoja. Hice dibujitos sencillos también. Garabateé unas canciones simples como me venían a la cabeza. Me entretuve un rato escribiendo y coloreando, pintando con mis pinturas y pinceles imaginarios. No me cansé, pero por temor a romper mi nueva libreta mágica (o a que alguien se entere y me la robe); la dejé bien guardada donde la había encontrado.

Hoy la abrí y descubrí algo sorprendente. Me quedé atontado viendo que mis dibujos habían cambiado, que mis canciones tenían otras frases, que los colores ahora eran otros. Pasé algunas páginas y asombrado me encontré con más cosas escritas, más colores pintados, más dibujos llenando todo el blanco.

¿Qué puedo hacer?, me pregunté. Y no pude más que seguir pintando, y dibujando, y escribiendo como ayer. Me entretuve largas horas que fueron días, y no me importaba que fueran años. Era tan mágica mi libreta que mientras yo hacía una línea, al lado se abrían diez más, y florecían pinceladas que yo no hacía. Capáz ponía yo diez palabras y al rato nomás estaban reordenadas en otras cien, o multiplicadas en mil poemas.

Me maravillé, me obnubilé, me obsesioné. Perdí el sueño, parecía drogado de la droga más loca. Aferré mi libreta y la solté, la abrí y la cerré. A cada instante veía en ella cosas nuevas, y tuve la certeza de que al fin de cuentas no era mía, que a mí sólo me la habían entregado en custodia. Quizá fuera un regalo el haberme permitido tenerla en blanco y arriesgarle unos colores o algunas letras, pero día a día fui comprendiendo que lo allí escrito no me pertenecía, que la libreta mágica seguía aquí conmigo porque apreciaba mis aportes, pero aún así su arte era propio, mágico, único, novedoso, irrepetible.

Aprendí (estoy tratando de aprender como quien aprende a dejar una adicción), a aceptar que a veces debo separarme de mi libreta mágica. Que incluso llegarán otros que también quieran volcar sus talentos artísticos en ella. Vi, con pavor las primeras veces, cómo la libreta desgajaba una de sus hojas y dejaba volar el trozo al encuentro de otra libreta mágica. Y yo, que me había jurado proteger sus páginas.

Me tiemblan las piernas y se me revuelca el corazón de pensar que con cada día mi libreta mágica crecerá en tamaño, y que cada instante será más de otras personas, y será más y más mágica. Aún así, no puedo evitar esta fortuna de mostrarle los colores, de explicarle las palabras, de contagiarle los gestos, de susurrarle los paisajes que segundo a segundo irá conociendo.

No sé en qué se convertirá mi libreta mágica, que ni es mía pero me acompaña. Sólo sé que querré leerla a diario, repasar sus hojas llenas, descubrir sus nuevos dibujos. Y sobre todo, hoy, que hace tan poco que aquí la tengo, anhelo que sean afortunados quienes lean de esta libreta y se sientan felices de escribir en ella.

Hoy es un día histórico… que quede en nuestros corazones y mentes no sólo por lo conseguido sino por la actitud y el modo de hacerlo, por el ejemplo, por la unión… el acto social de hacerse presente por la ideas que uno comparte y acompaña es una experiencia única, que se repita, que se repita, que se repita una y otra vez más esta posibilidad de pueblo de manifestarse por las cosas que considera justas y necesarias para que el mundo sea más mundo, con el compromiso que nuestra propia vida merece que le entreguemos…

estas cosas definitivamente cambian el mundo…

¿Qué es ser gay para mí? Creo que mucho más de lo que indique un diccionario que haya reconocido la palabra (primero parece que está que la lengua lo admita, y mil años después que la sociedad también lo haga).

Ser gay es mucho más que gustar de alguien de tu mismo sexo. Ser gay no es solamente ser puto, torta, trava, trans, o como quieras. Ser gay es haber arrancado adelantado. ¿Qué quiero decir con esto? Que ser gay significa haberse enfrentado de movida con un espejo, y verse al frente, y estar con el culo lleno de preguntas que apuntan en su mayoría a lo mismo: ¿qué es lo que me pasa? ¿por qué no puedo ser normal como mi familia quiere y espera de mí? ¿por qué esto que para mí es natural para otros es una enfermedad? ¿cómo hago para reprimir y cambiar algo que no quiero cambiar ni reprimir?

Seguramente habrá millones de planteamientos mucho más profundos que esos, y podría estar eternamente enumerándolos. Pero básicamente las preguntas de más peso son esas, y provocan en la persona la oportunidad de elegir entre dos caminos: se es como se siente, o se es como los demás quieren.

Y he aquí el porqué digo que ser gay es empezar adelantado. Porque enfrentarse tempranamente a una muralla impuesta sobre la propia sexualidad, sobre el propio comportamiento, sobre los propios sentimientos, es una batalla a la que un heterosexual se enfrenta cuando ya ha pasado gran parte de su adolescencia sin tantos contratiempos. Porque imagine aquél que es heterosexual que aparte de pensar en su debut sexual también tenga que pensar que no quiere que sea con alguien de otro sexo sino del propio. Y eso es solo el punto de partida.

Ser gay es haber luchado contra uno mismo para aceptarse, enfrentado especialmente a los preceptos que otros le marcaron como único camino, como única condición. Enfrentarse a un infierno inventado que quiere darle llama sólo porque la naturaleza le ofreció otras necesidades sexuales. Enfrentarse a un camino allanado para aquellos que se precian de ser “normales”, mientras que para uno el catálogo es de “enfermo”. Enfrentarse al ojo crítico y juicioso de quienes no entienden ni han estado en la piel de uno.

Ser gay, y esto para mí es grandioso, es nacer de nuevo apenas se comprende lo que es la vida. Y con ello hacerse fuerte ante las adversidades. Es sentirse solo en un mundo que parece alienígena. Preguntarse porqué al principio, y de pronto asumir que si esta es la realidad vale la pena hacerle frente. Ser gay es andar el camino de la aceptación cuando los pares van corriendo por la autopista de la sociabilidad.

De saber que mi hermano era gay, pasé a estar en un boliche gay. Y allí dentro entendí lo que es ser de otro palo, ser un paria donde el resto es distinto a vos. Y me alegré de estar allí. Y hoy me alegro de haber estado allí. Porque el gay enseña que está todo bien, que da igual si te gustan los pibes, las minas, la droga, el alcohol, o nada. El gay, en su proceso de aceptación de sí mismo aprendió algo que el 90 % de los heterosexuales no aprende nunca: a relajarse respecto a otras personas.

Ser gay es tener la filosofía de relajación, de buena onda, de desestructuración, de respeto por sobre todas las cosas. Y eso se aplica a todos los órdenes de la vida, no sólo al sexual. Ya uno asume que es gay y que los demás quizá no lo entiendan, ya toma las cosas como problemas que verdaderamente no lo son.
Ser gay es tolerar que otros condenen la propia conducta desde pedestales mugrientos y desmoronados que ya no representan bases de ninguna sociedad.

Ser gay es haberse liberado, haber comprendido que uno puede ser diferente y que no hay nada de malo en ello. Es entender incluso que el modo de vida y las costumbres de los demás pueden no coincidir con las propias. Ser gay es enfrentarse al otro con la guardia baja, con la palabra de la diferencia, aceptando y sabiendo que el otro casi seguro no estará de acuerdo.

¿Cuánto nos falta para entender que del otro lado alguien puede pensar distinto? ¿Cuánto nos falta para admitir la libertad de sentimientos? El camino que un gay anda, desde que debe enfrentarse al espejo y reclamarse todo lo que le han dicho que está mal, nosotros recién ahora lo estamos enfrentando. ¿Quién corre con ventaja entonces? ¿Quién puede enseñarle a quién?

Lograr la no es una lucha de los homosexuales, es una lucha de todos; de una sociedad que para preciarse de ese nombre debe contener a todos sus integrantes bajo los mismos derechos y responsabilidades, aceptando sus diferencias.

No es una discusión entre socialistas, comunistas, fascistas, anarquistas, ni radicales, ni peronistas, ni derecha, ni izquierda. Es la caída irrefutable de las murallas de contención por las que nos hicieron caminar durante generaciones. Es la desaparición del oscuro callejón por el que nos guiaban, y por el que había que caminar para “ser humanos”.

Hoy todos somos gays, si aceptamos que hay otros gustos sexuales, otras formas de amar, otras formas de educar. Hoy todos somos gays porque queremos que no haya diferencias de ningún tipo entre vos y yo.
Los heterosexuales son quienes deben apuntalar y sostener esta bandera y reclamar por la igualdad. Nadie más que ellos debería reconocer y contener a sus pares que opinan, dicen, sienten distinto, porque incluso dentro de la heterosexualidad hay múltiples maneras de amar y de pensar. Y entonces ¿por qué nos diferencia el derecho?.

Quiero que mi hijo nazca en un mundo de iguales, donde no tenga que cuidarse de contar en la escuela que su tío está casado con su tío, ó que eventualmente su padre está con otro hombre ó su madre con otra mujer. Quiero que mi hijo tenga la oportunidad de saber cómo se reproducen los seres humanos y también cuáles son las otras formas sexuales de hacer el amor, y cómo cuidarse en cada oportunidad sea cual fuere su elección.

Quiero que mi hijo nazca en un mundo gay porque ese mundo es más libre, conoce de libertad antes que los demás, porque siempre ha luchado por ella y puede reconocerla donde esté; y puede generarla, y permitirla, y ofrecerla, y regalarla. Quiero para mi hijo un mundo sin diferencias, donde se tolere y acepte a cada cual como es, donde él sepa que es aceptado. No es pedir mucho, sólo que lo que hemos logrado conseguir para algunos, hoy aprendamos a compartirlo con todos.

todos tenemos derecho a festejar nuestra felicidad… ampararla… y contagiarla…

La oí llorar por la ventana. Entré y dejé mis cosas sobre la silla. No había tenido un buen día y parecía pintar peor. El ruido de la puerta había hecho la magia de cortarle el llanto, como si hubiera entrado en otro mundo. Ahora solo se oían las voces tortuosas de rial y ventura. No dije nada.

Salió del cuarto 5 minutos después. Tenía puesta una camisetita y bombacha. La miré, la observé, tenía esa carita compungida tan hermosa así lavada por las lágrimas. De pronto me habían dado tremendas ganas de amarla ahí mismo sobre la mesa.

–hola mi amor…
–hola… –fue toda su respuesta.
–tas bien?…
–sep… por?…
–no sé… tenés cara…
–cara de qué?…
–cara… de… no sé… de que algo te pasa…
–no me pasa nada…
–no me vas a contar…
–no tengo nada que contarte…
–bue… listo… –me acerqué e intenté un abrazo. No hubo suerte. –posta no te pasa nada?…
–si… posta…
–tons, porqué no me das un abrazo?…
–no sé… no tengo ganas…

Le di un beso, de esos que quieren algo más. Me corrió la cara. Rodeé su cintura con mi brazo y la senté en la mesa. Ella tenía cara de puchero. Besé sus cachetes, besé su nariz, sus húmedas pestañas, su frente. Besé sus labios. Bajé mis manos hasta donde va empezando el culo. Me las apartó.

–ves?… –me dice, impasible. –enseguida querés…
–lógico que enseguida quiero… te veo así tan hermosa que enseguida quiero, todo el tiempo quiero cuando te veo… peor sería…
–no te das cuenta de nada…
–de qué tengo que darme cuenta?… si me dijiste que no te pasa nada… qué mejor que llegar y hacernos el amor para celebrar nuestro amor?…
–ves?…
–veo… –le dije, y me aparté. Ella puso cara de culo.
–veo… –repetí.

Y me fui como había venido. Tomé mis cosas y salí por la puerta que hizo el mismo ruido. Cuando pasé por la ventana ella lloraba. Los imbéciles seguían parloteando en la tele.

Sólo me faltó caminar de espaldas para pensarme rebobinado.

Déja vù. Dejá vó.

r.canapé

–Voy a amarte toda la vida.

Dicho esto, Virna se zambulló en el río.

Se veían las burbujitas que iba soltando. Un caminito que iba apareciendo y desapareciendo en el agua verdusca, bolitas de aire que se perseguían unas a otras. Hasta perderse viboreando y alejándose un poco. Tuve que esforzarme hasta el dolor de cabeza para divisar las últimas.

Pensé que se había ahogado. Dudé apenas un segundo. Iba a tirarme a rescatarla, lo juro, pero ella salió antes.

Se escurría el agua por sus rodillas. Un laguito se formaba a sus pies, y brillaba el pastito agradecido por la llovizna. Estaba en la otra orilla, no era tan lejos como para no escucharla, pero igual no habló. No no no.

Levantó la mano, saludó un par de veces, asegurándose de que entendía el mensaje. Yo de mi lado me inquieté como un cachorro al que dejan encerrado y solo en casa. Virna pegó media vuelta y dejó las últimas gotas en el aire, abandonadas, solitarias en su caída.

Voy a amarte toda la vida. La frase todavía se agitaba en mi cabeza, cuando la perdí de vista.

r.canape

¿Qué contar para llenar renglones? ¿Qué contar si soy un campesino que apenas gastó dos o tres pares de zapatos por estas calles? Mastico el tema del concurso, dos siglos, ufff, me agota. Argentina tiene tanto recorrido en este nido, que dos siglos multiplicados por cada punto de vista hacen de la historia una caja de Pandora. No podría ni atreverme.
Mejor hablar de hoy, es más palpable, más mío también.

Espero el ascensor, ansioso por largarme pronto de este enorme gigante de mampostería. Ahora miro por otro ventanal, hacia el noroeste creo, de espaldas al río y al Uruguay que sólo conozco por esa línea en el horizonte que a veces está y otras no. Es cierto que vi fotos de Uruguay, pero no es lo mismo, es la historia de otras personas.
Son las seis y moneda, y afuera el sol se apoya más relajado sobre las espaldas de Buenos Aires. Se irá manso, como haciendo caso a los insultos de quienes no soportan su calor, porque sabe que mañana muchos de nosotros ya no estaremos y él permanecerá soberbio. Tiene la tranquilidad de saber que será el último en apagar la luz. Se va con sus rayos a otra parte, dejándonos una humedad barrosa entre el cuerpo y la ropa.
Bajo, salgo, esquivo caras tan cansadas como la mía. Intento ver historias en sus ojos, pero a esta hora el cuento es el mismo, todos trabajando o regresando a casa intentando exorcizar la eternidad insoportable del camino de vuelta.

El subte después, el calor encerrado que va y viene por los túneles, como un oleaje. Puedo sentir su consistencia. Playa en Buenos Aires.
Recuerdo el cuento que quería escribir acerca de un tipo que se arroja del subte en plena marcha. Decido que es muy sangriento y lo guardo en el cajón atestado de relatos pendientes que tengo detrás de la oreja; o por ahí.
La madera cruje, aguanta, engulle, mastica, traga y escupe gente. Seguimos.
Me encuentro con nuevos ojos, claros, adornados por el dorado de cabellos savage y el rojo de una boca carnosa. Es más llevadero el viaje así. Ella está abrazando a su chico que no se imagina que su chica está mirando a otro. En fin, son 10 segundos eternos, otra vez siento el corazón queriendo latir dentro de una botella de Gatorade de las de vidrio. Me gusta esa sensación; odiaría perder esta costumbre de enamorarme y deshacerme en lo mismo que dura un pedo en la mano. Lástima el pibe, pero será Buenos Aires, no sé, siempre está ese tire y afloje que te obliga a esmerarte. Aprendé a cantar tango si no…

Diez lucas de premio por un cuento. Saco la cuenta de cuántas cosas puedo hacer con diez lucas. Hago tanto con esa guita que terminan siendo como cien. Ojalá las ganara. Si tan solo me inspirara y largara un texto. Pero se hace difícil. Más si la ciudad no te da letra para hablar de ella. Bah, en realidad da demasiada letra y no puedo sacar un hilito completo, con principio y fin. No tengo pasta, me digo.
Vuelvo a -pensar en- Colonia. Si hoy me fuera hasta el medio del río, Colonia sería como el templo de la luna de una ciudad inca. Y Buenos Aires el templo del sol. Uno a cada lado custodiando la vida y el acopio. La luna más sana, más tranquila, más transparente. El sol más violento, más fogoso y omnipresente. Y el río de uno y del otro, que tuyo que mío, que de nadie. Como la historia, que se nos va entre los dedos y cuando empezamos a querer contarla se ha esfumado entre tinieblas.
Colonia es como la luna, definitivamente. Luna llena, cuarto guante y menguante, creciente y decreciente. Luna nueva, no está, si es joven es bella y se oculta, y se anhela.
Buenos Aires es sol, te quema. Si no le caés en gracia te quema.

Bajo donde tengo que bajar. Emerjo a la plaza Once y trato de leer alguna historia. Está lleno, pero todas fueron muy contadas. Que prostitutas, que pibes sin techo ni familia, que millones yendo y viniendo a trabajar. Cartoneros, travestis, vendedores ambulantes. Eleven de paso, como Linniers, como Retiro. Queda nada más la mugre que persiste, que no abandona, que hace a la ciudad tan ciudad que las primeras veces da miedo. Porque mirás para arriba y ves cables, y edificios, y gente, y antenas. Y mirás alrededor y vez más gente, y coches, y hasta el ruido puedo ver. Y abajo la basura chorreada escupida cagada, y más gente también chorreada escupida cagada. Y no te extrañé Buenos Aires cuando estuve fuera. Pero no sé si sí…

Necesito relajarme. Me siento en la nueva plaza Miserere y prendo un pucho. Voy tragando las cenizas de Cromagnon de a poquito, como agujas chiquitas rascando la garganta. Odio ver los pares de zapatillas colgando de los cables. Esos lugares ya están marcados, ya duelen desde el vamos, les pusimos la cinta del luto y los condenamos. ¿Será justo maldecirlos por nuestros tormentos?
Prendo otro cigarro, y me entretengo observando el mundo alrededor del santuario. Nada. Y todo. Un agujero negro del tamaño de la ausencia que palpita presente.
Pienso, diez lucas, di ez lu ca ssssssssss, cuatro marianassss, veinte diegossssssssssssssssssss, cinco laurasssss. Ciento noventa nombres, y miles más arrastrados a sus tumbas. Miles dejando un pedazo de sus nombres cada vez que una zapatilla grita colgada de un cable.

Se enciende la noche. Del paquete quedan nada más que dos puchos. Una dominicana se acerca y me pide uno. Se lo doy, le pregunto cuánto, me dice cien. Me voy con ella, caminando, hasta mi casa que son dos cuadras nomás.
Me cuenta que sale con uno de esos vagos africanos que venden oro. Le digo que para mí son todos iguales, que me gusta cómo visten; que parecen buena onda le digo también pero en realidad es un cumplido porque nunca me detuve a pensar en ello.
Ya en casa arranco unos mates. La morocha ya tiene la costumbre y larga la lengua como un argentino más. Hablamos una hora y pico de qué onda esta vida de ella y sus coterráneos, y de los paraguayos, chinos, bolivianos, y más inmigrantes que colorean capital. Los cubanos, digo, y me dice que ellos son como más otra cosa porque acá los respetan más, no sabe porqué. Yo tampoco. Al pasar pienso que poray será porque el Che se jugó la vida por ellos, pero no me detengo a madurarlo mucho.
Le cuento que quiero escribir un cuento para un concurso. Que no tengo idea qué mierda escribir. Deliro un poco sobre las alternativas que manejo. Ella me escucha en silencio por un rato, hasta que me pregunta sin tengo marihuana. Arma uno y lo fumamos. Yo sigo dando vueltas sobre historias sin vueltas que no me sale contar.
La aburro, seguramente, porque ella me toca la pierna. Me dibuja un caminito, uno, dos, tres botones, y me la chupa un rato. Lo hace sin prisa, revelándome que no es una cuestión de reloj.

Antes de mandarnos al pasillo le estiro el billete. Me lo niega con las palmas rosadas y me hace seguirle el culo hasta la puerta de calle. Cuando la despido me dice que si gano algo de guita vuelva a buscarla y la invite a cenar lindo; y me confiesa que se lleva en el bolso un fasito para la madrugada. La dejo ir y me quedo mirándole el culo con la licencia de novio que las prostitutas te dan gratis. Tal vez el corazón me duele más que si me lo apretaran con una morsa.

En poco tiempo me aburro de estar encerrado en casa. Pasan fácilmente 15 minutos de pantalla blanca con el cursor titilando con su ansiedad medida e inalterable. Salgo a la calle nuevamente.
A dos puertas de la mía hay dos pibitos. Entre los dos no agarran veinte años entre las manos. Están fumando cigarros, mirando la vida que se espanta de verlos y notar lo cerca que está la miseria. Llegando a la esquina escucho de pasada a una vieja reclamándole algo al cana de turno. Efusivamente señala a los pibitos. No quiero defender a nadie, me mantengo neutral, pero de tener la obligación de tomar partido la agarraría a la vieja del forro del orto y la patearía lejos de aquí; sólo por cómo se refiere a la gente. Al instante me pongo un poco del lado de la mujer y pienso “algo habrán hecho para que los acusen con la policía”. Me odio por ello. Sigo mi camino y me doy cuenta de que hoy somos todos sospechosos si estamos deambulando a horas largas de la noche. ¿De qué lado prefiero estar? Tal vez del lado del sospechoso, así no me toman por víctima.
Algo habrán hecho. La puta frase golpea en mi cabeza, y me sorprendo de que tres palabras resuman tanta historia, que definan tan claramente épocas completas de nuestras calles. Escucho a dos chinos discutiendo en su lenguaje difícil mientras trato de imaginarme a la señora bien que disparó la desafortunada frase un día en que baldeaba la vereda y señalaba con las cejas hacia la casa vacía del vecino con ideas raras. –y si… –veo que le contesta la otra chusma, acodada en su escoba, con la bolsa de los mandados hechos y los rulos por hacerse entre tanto rulero que busca por la fuerza doblar algo que nació derecho. O tal vez el primero en decir la frase fue un carnicero, o el padre de la novia que vino llorando porque le habían arrebatado a su novio de las manos cuando caminaban tranquilos por Corrientes y él le contaba sobre un libro que estaba leyendo; porque el chico leía, sí, leía mucho, pero cosas que no había que leer.
Sin querer arrastro un poco el miedo. Lo llevo unas cuadras conmigo, sin poder creer que sea una herramienta tan poderosa sobre los corderos. El miedo es un alambrado mucho más fácil de instalar y más masivo. Y lo loco es que lo usan todos, los malos y los buenos, desde la costa que lo mire, desde Buenos Aires o Colonia.

¿Dónde quiero estar? No sé. Camino otras cuadras, sosteniendo cual malabarista un montón de ideas para plasmar en un maldito cuento. Podría escribir un libro completo, pero todas las puntas se me caen por el suelo. Llegando a una plaza saludo a un travesti que labura mucho porque tiene tremedo culo y las tetas bien hechas. Dicen en el barrio que la operó el mismo que a la Cirio. Será así.
Sigo sobre mis pasos y sorteo un banco lleno de pibes paqueando. Buenas noches les respondo al saludo y me instalo más o menos por ahí, unos metros más allá.
A esta hora podría estar viendo el noticiero. Estarán pasando las imágenes de las tortuguitas que cerraron la calle a la vuelta de mi casa para desalojar un aguantadero regenteado por peruanos. ¿Para qué mirar a través del vidrio si podés entrar y servirte vos mismo? La ciudad invita.

Se mueren un par de horas entre humo y rock oído. Otro día derritiéndose en la nada de la existencia. Otro tiempo gastado en gastar el mismo tiempo.
El Concurso no podrá ser declarado desierto. Es claro, si lo intento tengo posibilidades; si no, no. Tomo un papel y escribo algunas boludeces. Lo descarto, y empiezo de nuevo. Escribo todo esto y me espanto; si tuviera que leerlo ni siquiera hubiese llegado hasta esta línea que ahora estoy escribiendo. Mierda. Desierto. No puede quedar desierto, como Rivadavia que nunca está desierta, como el Río de la Plata que si deserta se nos lleva la vida. Desierto, como sí puedo quedar yo; como la ciudad que ahora se va arrugando detrás de mis pasos intranquilos, y se esfuma.
Llego a casa, y me ocupo de odiar que mañana otra vez la oficina, y que escribir ya no es una meta sino un maldito hobby que se me dará a veces, cuando sea, y cuando no. Me acuesto y cierro la ciudad, la desaparezco, desierto mis ojos.
Y pienso que podría escribir sobre una ciudad a la orilla de un río, que tenía demasiada sed y demasiado calor, y tiraba tanta basura a la cuenca del río que la bañaba que terminaba llenándolo y dejándolo desierto de agua, poblado de mugre. Gracias a ello la ciudad podía cruzar por el lecho del río y proclamar suya otra ciudad que miraba impasible desde enfrente. Entonces las dos se volvían una ciudad más grande y poderosa que miraba con ganas al mar que estaba más allá. Y se acercaba sigilosa la nueva ciudad omnipresente. Y el mar temblaba, se revolvía, pero estaba tranquilo… porque de momento el agua era mucha para tan poco sol.

La perspectiva fascina. Se pierde entre edificios, roídos por el ruido sistemático, que mueren en su esperanza porque alguna vez cesen las perpetuas carreras. Muros adornados por el arte de las pandillas y el verde queriendo escapar de su condenada impotencia.

Las nubes se guardan el color de las calles. Están tan abajo que asustan con su humedad pasmosa. Parecen no querer despegarse de los techos, como la nicotina arrinconada en las gargantas. Hay nubes tan de ciudad que ni tienen intención de derrumbarse en lluvia.

Me agarré del alambrado y escupí al tren. La saliva cayó dibujando un arco hasta que dio en el techo. Sonreí satisfecho.

Miré el celular, ya era la hora. Me fui caminando, cargando la mochila del calor. Capaz prendía un cigarro.

Esta vez la crucé a mitad de la escalerita, y sostuve la mirada. Me reconoció. Y me dijo hola por primera vez.

Caminaron por el andén hasta la altura del enorme número 5 sobre blanco clavado entre dos durmientes. Ella se frenó en seco, con ánimo expectante por el tren que llegaba.
El hombre se dio media vuelta y ensayó en su mente los arrumacos en el vagón del A. Iremos al oeste?, sopesó la idea de que incluso tomaran un tren hasta algún lugarsete de provincia. No era tan tarde, aún podía dibujarla un par de horas hasta volver a casa. Tres horas también, pensó, pero no puedo irme muy lejos…
Pudo imaginársela atropellándolo con esas tetas tan frescas. Estaba excitado y ya no le importaba que algún conocido lo viera de casualidad. Muy poca gente viaja en este sentido a esta hora… no tengo amigos de provincia…

La víbora comandada por un aburrido y azul barbudo se detuvo donde esperaban, arrollándolos con el vaho caliente del inframundo. El maquinista salió apenas de su letargo para dedicarle un breve pero exhaustivo análisis a la piba que aguardaba su llegada. Fijó la imagen en la memoria hasta llegar al primer baño a mano. Luego miró al hombre inquieto que andaba cerca, se le antojó indeciso.

El saco y los nervios ayudaban a padecer un poco el veranito. La muchacha a la que esperaba también contribuía a subirle la temperatura. La miró intentando descifrar lo que iba a hacer. Desde luego que si saltaba dentro del vagón haciéndose la huidilla no la iba a seguir; estaba muy linda, y con lo que había dicho y hecho lo tenía a sus pies, pero así y todo no la perseguiría. Quiso decirle eso con la mirada, pero ella ni le correspondía. Se frustró, sintió que le estaban jugando un chiste, o peor aún, algún truco para robarle. Pudo imaginarse atropellado por un mono de mano pesada pidiéndole la guita a cambio de conservar la cara intacta.

El conductor azul miró a la piba, increpándola porque se quedaba en el andén. Parecía suplicarle que subiera. No hubo caso. El guarda insistió con el pito, ajeno al espectáculo, estiró el brazo y cerró las puertas. Se sintió el quejido del motor y los vagones fueron tragados uno a uno por la boca oscura del túnel.

No quedaba nadie más que ellos dos en el andén. La chica lo miró y bandeó la cadera como poniendo luz de giro. Su cola de caballo comenzó a balancearse a ambos lados del cuello largo y juvenil. Reanudó el camino dirigiéndose al túnel. Se escabulló bajando la escalerilla con tal rapidez que el hombre apenas había entendido el mensaje.
La siguió, no sin antes chequear que aún nadie asomaba por el andén. El corazón le saltaba de emoción. Podía sentir la dureza queriendo brotar del pantalón, como la aguja de una brújula apuntando hacia el sur de la piba. Se escuchó una risita, y un venís? insinuante. Apuró el paso torpemente y casi cae de jeta sobre el desnivel de 4 escalones.

Cuando ganó la pasarela volvió a verla. Ella caminaba moviendo el culo, sin mirar atrás. Ya se la imaginaba con la bombacha hasta las rodillas. Ni le importaba que pasara un nuevo tren y los vieran. Ni se le cruzaba ahora por la cabeza que esto se tratara de una joda.
De pronto ella se paró en seco y se recostó en la pared. Con una de las manos se aferró a algo que sobresalía del paredón. El hombre aprovechó para adelantarse y llegar a estarle cerca, pero antes de tocarla vio la luz. Se asustó, y también se pegó desesperado a la pared. Segundos más tarde la trompa con dos faroles como reflectores los iluminaba y los apagaba tan rápido que al tipo se le ocurrió que sería imposible haberlos visto. Se aferró con fuerza a un reborde de concreto y soportó el embate del tren pasando en toda su longitud. Para su tranquilidad terminó siendo más leve de lo esperado, aunque igual le daba pavor pensar cómo sería cuando el tren pasara por el carril de este lado. Calculó mentalmente que no faltaría mucho para que esto sucediera.
Volvió su atención a la chica y la vio deslizarse a la carrera nuevamente. Se regodeó al verle la bombacha rosa descubierta gracias al remolino de aire arrastrado por el tren. Aceleró el paso.

Unos metros más adelante, como una gacela, la piba pegó un saltito evitando una placa hundida y se perdió a la izquierda. El tipo al verla desaparecer aminoró la carrera y por unos segundos se debatió entre la excitación y el miedo a que lo desguacen. A 5 metros lo esperaba el sexo púber de la chica o la tapa en los diarios de mañana. Pegó media vuelta y estudió la oscuridad que habían dejado atrás. Apenas se veía el reflejo blanco de la estación. La intuición le decía que lo dejara ir, que no daba para hacer tanto circo. El instinto se afirmaba sólido a favor del concierto con la chica.
Dio un paso de regreso, pero lo detuvo la urgencia. Después de todo, la chica no parecía ser de esas ladronas compulsivas que andan por la vida desvalijando incautos. Además, ya estaba en el baile y la pendeja está que se parte…
Se desajustó el nudo de la corbata y encaró los últimos metros. Por detrás lo apuraba el murmullo de la frenada de un nuevo subterráneo. Llegó donde ella había desaparecido y giró a la izquierda. Allí la encontró, apoyada contra una pared profunda, con la mirada fija en él, abarcando con los brazos el ancho del descanso, las piernas cruzadas. Se acercó y sin mediar palabra le estampó un beso. Los brazos de ella lo rodearon con brío, y la lengua lo invadió ardiente. Tomó en sus manos el culo duro y la atrajo haciéndole sentir lo en serio que iba la cosa. Un gemido aprobó la actitud y lo excitó aún más.

A sus espaldas el tren tapó los jadeos e inundó de luces intermitentes el descanso. Ninguno de los dos se percató de los restos de cuerda, las cubetas llenas de algo viscoso, ni de las herramientas dispersas a un costado. Ella tenía la mirada clavada en los flashes que pasaban sistemáticamente, y él con los ojos cerrados besaba el cuello de ella.

Con delicadeza la piba fue desabrochando los botones de la camisa, siguiendo con besos lo que sus dedos iban descubriendo. Jugueteó un rato mordisqueando la ingle, mientras sus manos se colaban por la espalda y la recorrían. Él hacía lo propio acariciándole la nuca y buscándole los pechos.
No subió a besarlo otra vez. Desprendió el cinto y lo arrancó de la cintura con un tirón seco. Desabrochó el pantalón y en un segundo el hombre sintió cómo lo inundaba la cálida humedad de los labios, la lengua recorriéndolo dejando estelas de calor incendiario. Jugó unos segundos eternos moldeando cada punto de su éxtasis, y luego la boca devorándolo por completo. Las manos de ella caminaban el largo de las piernas arañándolas firme y suavemente. Lo besaba con una actitud especial e inquietante. No podía contener los gruñidos guturales de placer. Le tomó la nuca e intentó presionarla, pero ella le quitó la intención de un manotazo irrebatible. Y sin ofenderse siguió llenándose de sexo.
El tipo jadeaba, mientras ella descubría sus pechos y refrescaba el calor, conteniéndolo.
No tengo forros, pensó, tal vez ella… Qué más daba, quería penetrarla en ese instante, no aguantaba más. Sin embargo también deseaba que ella continuara ahí abajo. Y lo hizo.

Se escuchó el ruido, y seguidamente una luz volvió a inundar la estancia. Esta vez los flashes simularon una vieja película porno. La chica seguía en lo suyo sin espantarse, mientras podían verse las caras de sorpresa de los pasajeros que advertían la situación, como si se tratara del mismo chiste del club de la pelea. El hombre intentó que no lo reconocieran, y giró la cara hacia la oscuridad, negando el paso del tren, reparando de pronto en una mancha sobre el paredón, roja y seca, con forma de mano. Lo recorrió un escalofrío, pero no pudo distinguir si se trataba de pánico por la imagen o de su ultimátum sexual.
Sentía que iba a explotar. Si sigue chupándola no le voy a avisar… Ella parecía empeñada en complacerlo, arremetiendo cada vez con más ganas. Lo había tomado por el culo y daba estocadas profundas y aceleradas.

Todo comenzaba a ponerse en blanco para él, cuando de pronto la piba se apartó empujándolo. Se incorporó desafiante, y salió disparada, perdiéndose en la oscuridad del corredor.
–quép?… hey!!!… –Alcanzó a balbucear él. –pará!!!… –Gritó ahogado, desbordado por una especie de taquicardia.
Intentó seguirla, pero trastabilló torpemente, alcanzando a interrumpir la caída con una mano sobre el piso pegajoso. No había logrado subirse los pantalones en una acción. Contrariado, comprobó que la chica lo había neutralizado colocando el cinturón cruzando por la costura del fondillo del pantalón. Humillado, sufrió la hebilla fría incrustada en la entrepierna.

Se limpió en el paredón, retiró el cinto y se puso el pantalón. No quiso ni tantear la billetera que sabía no estaría en su lugar. Se miró la dureza palpitante reclamando 5 segundos más. Maldijo, y se recostó desahuciado cabeceando su estupidez un par de veces.
Mi mujer me va a matar, pensó, mientras un nuevo subterráneo pasaba como burlándose. Eligió derecha o izquierda, y se fue sin la prisa con que había llegado.

Debería masticarme pedazos.
Carne mía crujiendo bajo dientes.
a ver si siento lo mismo
a ver si me pasa lo mismo…

Así me arrancara los ojos…
me abriera el estómago…
explotaran mis oídos…
Así me sentara a contar gotas sobre mi cabeza…
durmiera sobre 7 estacas.
Así quisiera contener 4 caballos furiosos.
Jamás podría reproducir
el bruto dolor de la impotencia…

el bruto dolor de la impotencia…

El bruto dolor de la impotencia…

stephen king. la torre oscura IV - La bola de Cristal

con boludeces como estas estoy convencido que se cambia el mundo…

ya es año nuevo?

siento que estoy en un galpón vacío… como cuando estás de cumpleaños y ni siquiera tu vieja te llamó por teléfono, y en tu interior estás convencido de que se trata de una fiesta sorpresa pero, y si no?…

me recuerda a tom cruise cuando caminó por un central park vacío vacío vaciísimo… o al chavalito que se levanta después de estar en coma no sé cuántas semanas y se encuentra en una londres deshabitada, en la peli exterminio…

trabajar en vísperas de año nuevo es como querer entrar a un recital cuando acaba de terminar, o como ser el último pasajero en el bondi… es igual al pánico dulzón que te agarra justo antes de llegar al lugar al cual estás llegando tarde (siempre me pasa esto, soy ya un adicto a esta situación)…

escuchás el eco de las carcajadas por telepatía, o las leés en los correos que vienen desde alguna PC de hogar o cyber de la costa… sentís que podés apoyar el oído contra la pared y escuchar el tintineo de las copas brindándose a tus espaldas… mirás alrededor con desconfianza como cuando entrás a una reunión y de golpe todos se callan…

me resigno a escribirle estas líneas a monitores vacíos, a buzones rellenos de saludos tipificados, a transeúntes urgentes de facebook que seguro buscan qué se hace al final esta noche y pasarán de largo mi clamor desesperado…

será hora del balance, me digo… miro hacia atrás y el año fue algo tumultuoso… veo cosas buenísimas, exageradamente alegres y felices; y veo cosas tremendamente malas y dolorosas… lo bueno es que la lista es larga, y eso puede significar solo una cosa: que la vida se está viviendo… el resto no necesita balanza, no puedo saber si algo fue más malo que otra cosa buena, no necesito saberlo tampoco… es suficiente con saber que las cosas suceden, que están pasando, que estamos en plan de provocar que se desencadenen, y que estamos dispuestos a disfrutarlas y hacerles frente…

este fue un año recordable, por lo que sea que se lo recuerde ha merecido ese lugarcito en la memoria… ojalá los que restan también se ganen ese privilegio porque significará que no despreciamos el mejor regalo: la vida…

trabajar en vísperas de año nuevo al final puede estar bien… siento que estoy despidiendo al año viejo como cuando son las últimas horas de un ser querido y hacés el esfuerzo porque se sienta cómodo y vea que todo está en tren de normalidad… es abrazar a ese amigo, que se va de viaje muy lejos, con la intensidad de siempre para que más tarde no sienta la ausencia… es no despreciar al año porque pasaron cosas malas, sino apreciarlo porque también hubo de las buenas, y sobretodo porque pasaron cosas…

otra vez solitario, como siempre digo, arrojando mensajes en botellas al mar…

lean esto hoy, o mañana, cuando sea; es lo mismo…
todos los días deseo que tengan paz y que su historieta merezca ser contada…

los abrazo…
q.

so please if you can stay with me,
and show me how is live
in the night, there, is so high…
and tell me some things from out there,
and bring me back to my circle.

i know you’re far
but at least give me a sign,
a breath in the mirror,
one star in the sky,
a light in the dark,
some that i need, some, just a little thing,
some that reminds me your eyes
where i can see…

at least a whisper in my neck,
a phrase in my ears,
a ticket for this trip,
a word for this empty empty list…

Como me gusta
su deliciosa recta,
ir rodando por sus curvas.

Es tan delgada su sombra
al andar…
la muerdo con lamía
desde allá.

La siento brasas
en mis oídos,
y quiero verla ronronear…

propongo que al pasar por un peaje paguemos con un billete de $100.-, así sea $1,10 el costo… saquémosles el cambio y tarde o temprano van a tener que dejar pasar a quienes no tengan cambio porque uno es usuario y no tiene la culpa… capaz no sirva de nada, no sé, pero por lo menos nos van a dar cambio no?

es una gilada o puede llevarse a cabo?

cuando llegó el 41 subí raudamente siendo el primero de una fila de 5… iba a decir uno veinticinco cuando el chofer me atajó con un “buenas noches, qué tal?”… “que tal? buenas noches” respondí… me renovó el humor…

los choferes de bondi, laburantes como cualquiera de nosotros, con ser amables cambian el mundo…

las cosas pueden desequilibrarse… puede tornarse una lucha desigual… podemos desalentarnos a cada momento y caer de rodillas ante los espasmos… puede derrumbarse el cielo sobre nuestras cabezas, y declararse un apocalipsis sobre el alma… puede pasar lo que sea…
pero hasta el último segundo siempre hay chance…
las cosas nunca pueden salir mal si el que las hace le pone ganas…
así estemos con el culo en la mano… siempre podemos tener en la otra el corazón…

foto enviada por asus, asegurando que está todo bien… siempre…

Me di cuenta de que ya viví un considerable tiempo el día que, al pasar por un lugar, dije uhhh, mirá este lugar… cómo lo cambiaron… acá antes había…

Sonríe dientes manchados de lápiz labial. Antes de escuchar el buen día, ya me pregunté mil veces porqué hay mujeres que se pintan los labios sin aprender a no pintarse los dientes?, porqué hay mujeres que se pintan los labios sin aprender a no pintarse los dientes?, porqué hay mujeres que se pintan…

-hola… cómo estás?…- Respondo.

Ella termina por llegar a chocarme, primero estacionando sus gruesas tetas en mi hombro. Luego el cachete disparando una red pegajosa que se adhiere a mis pastos crecidos y los dejará aplastados y embarrados como juncos después de la tormenta. Y por último, termina de llegar y me golpea con los lentes. Me estampa duramente el anteojo de lleno en mi ojo, el derecho, el mismo que se pone temeroso cada mañana cuando la veo llegar entusiasmada con la intención de dar el buen día.

Dios… pedazo de buen día.

Society, you’re a crazy breed
Hope you’re not lonely without me…

When you want more than you have
You think you need…
And when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Because when you have more than you think
You need more space.

Society, you’re a crazy breed
Hope you’re not lonely without me…
Society, crazy indeed
Hope you’re not lonely without me…

There’s those thinking, more-or-less, less is more
But if less is more, how you keeping score?
Means for every point you make, your level drops
Kinda like you’re starting from the top
You can’t do that…

Society, you’re a crazy breed
Hope you’re not lonely without me…
Society, crazy indeed
Hope you’re not lonely without me…

Society, have mercy on me
Hope you’re not angry if I disagree…
Society, crazy indeed
Hope you’re not lonely without me…

Traducción:

Es un misterio para mí
Tenemos una codicia con la que estamos de acuerdo
Y crees que tienes que tener más de lo que necesitas
Hasta que no lo tengas todo no serás libre.

Sociedad, eres una loca especie
Espero que no estés sola sin mí…

Cuando quieres más de lo que tienes
Crees que necesitas…
Y cuando piensas más de lo que quieres
Tus pensamientos empiezan a sangrar
Creo que necesito encontrar un lugar más grande
Porque cuando tienes más de lo que crees
Necesitas más espacio.

Sociedad, eres una loca especie
Espero que no estés sola sin mí…
Sociedad, loca efectivamente
Espero que no estés sola sin mí…

Hay quienes piensan, más o menos, que menos es más
Pero si menos es más, ¿cómo sigues anotando?
Significa que por cada punto que hagas, tu nivel baja
Como si estuvieras empezando desde arriba
No puedes hacer eso…

Sociedad, eres una loca especie
Espero que no estés sola sin mí…
Sociedad, loca efectivamente
Espero que no estés sola sin mí…

Sociedad, ten misericordia de mí
Espero que no estés molesta si no estoy de acuerdo…
Sociedad, loca efectivamente
Espero que no estés sola sin mí…

Eddie Vedder Feat Jerry Hannan.

De pronto pude sentir cómo la cara comenzaba a endurecerse en una mueca de espanto y desilusión, como esperando el golpe final. Los surcos de mis arrugas eran grietas profundas y fosilizadas; por más que me esforzara ya no podría deshacerlas, tan siquiera desdoblarlas para darles otro curso.

Eran banderas las que ardían. A lo lejos era sangre lo que salpicaba el aire, manchándolo de violencia indistinta. Dedos índices marcando distancia, agitando la garúa compartida. Las botas aplastando una libertad, acallando a la luciérnaga del raciocinio.

Me exasperé, me conmoví. Quise arrojar una botella como esas que ahora manchaban de fuego paredones hermosamente pintados. Odié esos palos que amedrentan con su única palabra, que justifican con ese único deseo, que abaten con ese único y endeble argumento.

Transpiré viendo correr y guarecerse mis ideas. Temblé tragando saliva, creyendo obsoleta la forma de enfrentarse. Ahogué en mi conciencia los viejos sueños del mano a mano objetivo. Lloré; y viajaron por mis mejillas las puntas de lanza que cambiarían lo cada vez más sólido.

Me pregunté porqué?. Me contestó mi silencio, que es la peor respuesta. Un silencio que volvió cual boomerang y me dio de lleno en la cara. Tanteé alternativas, busqué lógicas opciones, transé posiciones, desistí una vez más.

Ahí seguían de lucha, mientras la voz(s) de mando sonreía satisfecha. Pude, puedo, oír el eco en las paredes vacías de mi cabeza. Puedo ver el desfile de dientes coronando la victoria. Puedo sentir entrando en mis venas su venenoso rencor como un cáncer, odiándome porque aunque me esfuerce no puedo creerme sus cuentos, ni festejarle los chistes.

Las primeras sirenas se oyeron a mis espaldas, pasaron por mi lado, se fueron alejando. Terminaron por entrar al televisor.

Dios, pensé, esto puede llegar a ser demasiado. Ambulancias o bomberos, daba lo mismo. Malos o buenos, payasos o malabaristas, látigo o espalda, carne o puñal, soga o cuello, con botas o descalzos, izquierda o derecha, daba lo mismo. No hay diferencias a esta altura, me dije, cuando llueva, el agua se llevará sangre mezclada.
Y alguien sonreirá porque sus batallas siempre se ganan, y eso le garantiza la guerra que nadie le ha declarado. Y alguien recibirá su merecido por algo que no hizo, y otro recibirá el castigo por reglas que desoye. Y otro renegará del espanto que nos tienen preparado. Y alguien gritará en una plaza que no es real el césped que pisamos. Y alguien enarbolará banderas de otros patriotas, riéndose sobre sus tumbas. Y alguien observará todo, omitiéndose, tal vez cholulo como si fuera todo una película rodada a la vuelta de su casa. Y alguien dirá, qué barbaridá, así no se puede vivirrrrr…(resbalando sobre sus erres).

Aproveché los comerciales, aburridos anticipos de novelas de la tarde, y me masajeé las sienes. Estiré los brazos y bostecé. Apagué el televisor y me fui a descansar tranquilo porque el día ya había terminado para mí. Ni me dieron ganas de lavarme los dientes.